|
Анекдоты
|
|
| Bad_boy |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 22:18 | Сообщение # 11 |
|
Сообщений: 838
|
Приходит мужик к венерологу, достаёт метровый )(уй из штанов, и говорит: " Вы не могли бы его уменьшить?" Венеролог отвечает, дак зачем такого добра лишаться то? Мужик отвечает "Вы понимаете, нам крови на двоих не хватает, он встаёт я падаю"
|
|
|
|
| Уникал |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 22:19 | Сообщение # 12 |
|
Сообщений: 346
|
Bad_boy, 
|
|
|
|
| Beast |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 22:30 | Сообщение # 13 |
|
Сообщений: 390
|
Цитата Белый-Тигр (  ) я про 1 анекдот
Там про стояк.
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
|
|
|
|
| TheBestMan |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 22:36 | Сообщение # 14 |
|
Сообщений: 344
|
Ахахаха что вы со мной делаете хахахаха 
Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали
|
|
|
|
| Bad_boy |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 22:37 | Сообщение # 15 |
|
Сообщений: 838
|
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
|
|
|
|
| Tim♥ |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 23:11 | Сообщение # 16 |
|
Сообщений: 665
|
|
|
|
|
| Deus |
Дата: Вторник, 30.06.2015, 23:37 | Сообщение # 17 |
|
|
 
|
|
|
|
| NewCHITAK1 |
Дата: Среда, 01.07.2015, 16:30 | Сообщение # 18 |
|
Сообщений: 34
|
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
|
|
|
|
| FRANKEN |
Дата: Среда, 01.07.2015, 16:56 | Сообщение # 19 |
|
Сообщений: 114
|
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Отпишись, пожалуйста
|
|
|
|
| Cingis |
Дата: Среда, 01.07.2015, 17:08 | Сообщение # 20 |
|
|
|
|
|
|
