Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион доллоров.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на х*й послать

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

овочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – мое любимое.

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. – Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, – вот все и собрались, можно начинать!

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

- Кто ты по знаку Зодиака?
– Отъебись!
– Хороший знак. Отъебиси – они добрые, отзывчивые…

Львовская область, сын приходит к отцу:
– Слава Україні!
– Героям Слава!
– Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
– Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
– Але мені прийшла повістка…
– Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Добавлено (14.04.2015, 17:22)
---------------------------------------------
[spoiler]Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама..
...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.