Strane, там же говорится - пиво сраками пьют. Типо с крабами, а Василий Иваныч подумал, что Петька подумал, что белые пьют пиво жопами)) Типо - это у них морды такие
Любимое оружие в Warface: Steyr Scout, IMBEL IA2, Fabarm STF 12 Compact, SCAR-L PDW
Strane, там же говорится - пиво сраками пьют. Типо с крабами, а Василий Иваныч подумал, что Петька подумал, что белые пьют пиво жопами)) Типо - это у них морды такие
Два наглухо отпитых синигала допивают значит очередной литрович спиртогана, запивают двумя литровичами пивалдаса, и тут одного из них дико давит на клапан (ну отлить прям жёстко преспичило), а руки ваще не слушаются, как будто парализовало... Ну он корешу своему и говорит: - "Слыыышшь, Вааась!? Выручай, братн, я ща обоссусь, вынь хер из штанов пжлуйсааа!" Вася: - "Да ёпта, какой базар, че для братухи ваще не западло!" Ну и так как Васёк тоже в полном ауте он не в ширинку руку сунул, а случайно в карман попал, а там короче солёный огурец на закусон лежал, Вася значит дёргает такой за огурец и говорит: - "АААА. братка прости, аааа, прости братан, я кажется тебе член оторвал(((((" - "А я то думаю че то кровь по ногам хлещет и хлещет...."
На уроке русского языка. Мария Ивановна -Вовочка , расскажи как ты выучил падежи. -Я их выучил по папиной методике: День был Именительый , вечер был Творительный , я ей Предложный , она мне Дательный , теперь я не Винительный , что она Родительный .
2.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"
3.
Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
4.
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: -Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! — Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! — Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! — Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!
5.
Приходит конверт с письмо военкомата , а внутри текст : "28 мне уже поцелуйте меня в Ж.
