Вносить сюда шутки которые знаете чтобы вместе посмеяться))
я начну
1)
Кто не Слышал: Знаете почему у Женщины меньше размер ноги чем у мужчины ? Чтобы к плите плотнее стояла ))
2
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Сообщение отредактировал Strane - Понедельник, 11.07.2016, 18:07
Собирает царь немца ,русскрго , поляка и говорит : - Кто проедет по яме с дерьмом, тот получит мою дочь и пол царства. Первый едет немец на мерседесе буксует, буксует, буксует ,утонул в дерьме. Второй едет поляк на хаммере буксует ,буксует ,буксует ,утонул в дерьме. Третий едет русский на Жигули буксует ,буксует ,выбролся из говна. Царь спрашивает ,а как тебе так удалось выбраться из говна? А русский и отвечяет:"Говно в говне не тонет !"
Сидят в окопе Василий Иваныч и Петька, прячутся от белых. Василий Иванович говорит: - Сходи ка Петька проверь, как там белые. День нету, два нету, три... неделю! Приходит: - Василий Иванович, а они пиво "с раками" пьют. А Василий Иванович: - Да это у них морды такие Петька.
Любимое оружие в Warface: Steyr Scout, IMBEL IA2, Fabarm STF 12 Compact, SCAR-L PDW
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Дед у своей бабы спрашивает: - Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберёшь?! - Ну Прям-таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у знатных людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Ложит его в гроб и начинает причитать: - И на кого-же ты меня оставил?! Куда-же ты собрался! Дед встает, вылезает из гроба: - На футбол... бл%дь!!!
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели. Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались: - О-о-о рашен колбаска! А русский им: - Ни х#я, по йогурту и спать!
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас в Америке после туалета руки моют. - А у нас в России на руки не ссут.
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались: - О-о-о рашен колбаска! А русский им: - Ни х#я, по йогурту и спать!
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас в Америке после туалета руки моют. - А у нас в России на руки не ссут.
блин жаль я эти анектоды 5 лет назад все слышал ) и про говно в говне не тонет и подобные )
У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого. Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, х@й нашли, и к батюшке принесли - мол что делать? Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает: - Граждане миряне, все ли вы с х@ями? Али кто молился аж х@й отвалился! Бабулька хвать, а х@я дедова то и нет! - Батюшка батюшка, это мой! - Молчи бабка - ты с п@здой!
У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого.Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, х@й нашли, и к батюшке принесли - мол что делать? Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает: - Граждане миряне, все ли вы с х@ями? Али кто молился аж х@й отвалился! Бабулька хвать, а х@я дедова то и нет! - Батюшка батюшка, это мой! - Молчи бабка - ты с п@здой!
