|
Анекдоты
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:50 | Сообщение # 11 |
|
Сообщений: 68
|
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:50 | Сообщение # 12 |
|
Сообщений: 68
|
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:51 | Сообщение # 13 |
|
Сообщений: 68
|
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»).
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:52 | Сообщение # 14 |
|
Сообщений: 68
|
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:53 | Сообщение # 15 |
|
Сообщений: 68
|
начит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:53 | Сообщение # 16 |
|
Сообщений: 68
|
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:54 | Сообщение # 17 |
|
Сообщений: 68
|
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:54 | Сообщение # 18 |
|
Сообщений: 68
|
В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:55 | Сообщение # 19 |
|
Сообщений: 68
|
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 17:55 | Сообщение # 20 |
|
Сообщений: 68
|
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...
|
|
|
|
