|
Анекдоты
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:20 | Сообщение # 31 |
|
Сообщений: 68
|
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:20 | Сообщение # 32 |
|
Сообщений: 68
|
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:20 | Сообщение # 33 |
|
Сообщений: 68
|
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:21 | Сообщение # 34 |
|
Сообщений: 68
|
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:21 | Сообщение # 35 |
|
Сообщений: 68
|
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:21 | Сообщение # 36 |
|
Сообщений: 68
|
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:21 | Сообщение # 37 |
|
Сообщений: 68
|
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:22 | Сообщение # 38 |
|
Сообщений: 68
|
- Давай останемся друзьями.
- Может, трахаться хоть будем ?
- Вряд ли. Если только по пьяни...
- То есть как и раньше ?
- ЧТО, БЛЯТЬ?!
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:22 | Сообщение # 39 |
|
Сообщений: 68
|
Поймали на крючок русалку,
и вдруг она снимает хвост,
и говорит мужичьим басом,
майор Гаврилов рыбнадзор
|
|
|
|
| kings_d |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:22 | Сообщение # 40 |
|
Сообщений: 68
|
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."
|
|
|
|
