|
Анекдоты
|
|
| -Duke- |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 18:52 | Сообщение # 41 |
|
Сообщений: 39
|
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
-------Царь Одобряет------
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 22:03 | Сообщение # 42 |
|
Сообщений: 86
|
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 22:05 | Сообщение # 43 |
|
Сообщений: 86
|
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 22:06 | Сообщение # 44 |
|
Сообщений: 86
|
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 22:14 | Сообщение # 45 |
|
Сообщений: 86
|
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Вторник, 21.10.2014, 22:16 | Сообщение # 46 |
|
Сообщений: 86
|
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Среда, 22.10.2014, 01:27 | Сообщение # 47 |
|
Сообщений: 86
|
-Ты меня любишь? -Люблю!!! -Тогда прыгай с 9 этажа. -Она посмотрела ему в глаза улыбнулась и спросила. А ты меня любишь??? -Люблю! -Тогда толкни... и он толкнул её с мыслями "а хули люблю же" :D:D
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Среда, 22.10.2014, 01:28 | Сообщение # 48 |
|
Сообщений: 86
|
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Среда, 22.10.2014, 11:09 | Сообщение # 49 |
|
Сообщений: 86
|
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.
|
|
|
|
| АУЕЕЕ |
Дата: Среда, 22.10.2014, 11:10 | Сообщение # 50 |
|
Сообщений: 86
|
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
|
|
|
|
